La bonne blague du Nain ivre mort

Déposez ici vos blagues...aussi nazes soient-elles

Tu connais la blague de l'ogre bourré?

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

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Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L'employé des pompes funèbres!"


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A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!


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Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

pour la blague de l'ogre bourré.....
lui non plus il s'en rappelle pas, il était bourré
voila pour ceux qui connaissent pas c'est du naheulbeuk

^^ Vi exacte, et je suis déçu que Damdam l'est pas vu....


P.S. je me demande à quoi ressemble l'elfe au lvl 3 ^^ miam


Aller hop !


On ne dis pas faire des vendanges, mais péter comme un dieu
On ne dis pas un pinailleur mais un mari infidèle

Aaaah, j'en ai des masses come ça, mais bon, je m'en rappel plus trop, elles se baladent sur le bout de ma langue mais ne veulent pas se montrer... foutue mémoire ^^

Tiens c'est drôle, je viens de voir que mon horoscope chinois c'est le chat ^^ étrange


Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

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^^ pfffffr ^^

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

qu'est ce qui est bleu au fond de l'eau et qui bouge ??
-c'est le petit gregory dans son sac plastique

a quoi reconnait on un geek qui envois un sms a sa copine ?
- il ecrit tu me tank au lieu de tu me mank

Ps1: le coup du sms ca m'est arrivé
Ps2:au niveau 18 l'elfe ne passe plus a travers les portes du donjon

BOHOHAHAHAHAHAHAHA le coup du ptit grégory, j'en ai avalé mon kebab de travers

PS:un vrai geek ne peut pas écrire à sa copine, car il n'en a pas

Allez, on en rajoute une couche XD

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


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Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...


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De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.


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Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
- Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
- Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.

Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!


Rendez-vous au bar dans une heure !

mdrrr tu viens de me trouver une excuse pour mon statut de poivrot invétéré

bon j'vais apprendre aux "poivrot" comment compter... en allemand
vous aller voir c'est tout simple :
ein: un
zwei: deux
drei: trois

moyen mémotechnique :

hEINeken =>1bibine
ZWEIeken =>2 bibines
DREIheken =>3bibines

Edit: Rohan y a 2h de décalage entre ton poste et le mien....
on avait pourtant rdv dans 1h au bar ^^

J'y étais mais j'avais roulé sous la table

Qu'est-ce qui est plus terrible qu'un bébé dans une poubelle?

10 bébés dans une poubelles...
mais il y a plus horrible encore!!
1 bébé dans 2 poubelles (ou plus si le découpage a été soigné)

/heh

^^ Voui, un bébé dans deux poubelles,
mais y a aussi,

Qu'est-ce qui est plus terrible que 10 bébé dans une poubelle,

réponse


1 bébé dans 10 poubelle ^^

Quoique... c'est juste une question de goût hahaha

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "


Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."


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Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...


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Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée…


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Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Pépé est sur le lit de mort de Mémé... Mémé est en effet mourrante et elle sent son heure arriver. Avant qu'elle ne meure, Pépé discute avec Mémé de choses et d'autres...

Pépé : "Ah, toutes ces années, on a vécu une vie magnifique ma chérie..."
Mémé : "Oui... Mais avant de mourir, j'ai quelque chose à te dire."
Pépé : "Oui ?"
Mémé : "Va dans le placard de la cave. Tu y trouveras un panier avec quelques oeufs et 150 000 euros... Peux-tu le rapporter ?"

Aussitôt dit, aussitôt fait. Pépé ramène le panier de la cave. Il y a trois oeufs et 150 000 euros en petites coupures.

Pépé : "Mais qu'est-ce que c'est que tout ça ?"
Mémé : "Vois-tu... A chaque fois que quand nous faisions l'amour, je n'avais pas d'orgasme, je mettais un oeuf dans le panier."
Pépé (Tout fier) : Trois oeufs. Alors là, je suis plutôt fier de moi ! Mais, et les 150 000 euros ?"
Mémé : "Ben, à chaque fois que le panier était rempli d'oeufs, j'allais les vendre au marché..."

mdrrr!

LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,demande au vendeur:

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wahoooo, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:

- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du

fauteuil,l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh....
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

Un petit garçon joue au petit train à côté de sa mère. Tout se passe bien, jusqu'au moment où :

Le gosse : "ARRET A BRIANCON ! L'ARRET DES CONS !"

La mère un peu énervée réprimande son rejeton. Puis le gosse continue à jouer. Là encore :

Le gosse : "ARRET A CHATEAU-RENARD ! L'ARRET DES CONNARDS !"

La mère, un peu trop énervée, envoie son fils dans sa chambre pendant trois heures. Les trois heures passées, le fils revient sur son train et continue à jouer :

Le gosse : "ARRET A JEANNE MAS ! TROIS HEURES DE RETARD A CAUSE D'UNE CONNASSE !"

(Désolé si elle est un peu vulgaire. ^^')

PTDRRRR t'es con malby

Là c'est un spécial belles-mères que j'ai reçu par mail:

>>> > Un gars dit à un autre :
>>> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car
>>> > ma
>>> Belle-mère vient samedi.
>>> > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
>>> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
>>> > content
>>> de la voir.
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > Une belle-mère tombe dans un puits.
>>> > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant
>>> > :
>>> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > La femme d'Emile appelle son mari.
>>> > - Emile ?
>>> > - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
>>> > - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu
>>> > te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce
>>> > que tu en as fait ?
>>> > - Je l'ai jeté.
>>> > - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi
>>> > l'as-tu
>>> jeté ?
>>> > - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
>>> > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
>>> > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
>>> emporter...
>>> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
>>> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère
>>> > pas la
>>> vôtre !
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > C'est le printemps.
>>> > Deux gars discutent assis sur un banc :
>>> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
>>> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
>>> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
>>> > Si on lui achetait un appareil électrique ?
>>> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
>>> > figure,
>>> les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
>>> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
>>> > Le gars répond :
>>> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
>>> > Les autres lui répondent :
>>> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
>>> > Le gars répond :
>>> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
>>> >
>>> > ****************************************
>>> >
>>> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
>>> > - Tiens Albert, ça va ?
>>> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..
>>> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
>>> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Désolé j'avais la flemme de virer les '>>>>'

C'est quelle version? Celle de ta soeur ou moi? Non ça change que dalle ^^


Qu'est-ce qui est blanc et violet? Y a deux réponses possibles

Un chasseur de vampire dis a un autre hey prend se collier d'ail c super pr éloigner les vampires lautre répond ou la tu trouver ? : sur ce mouton mort tuer par le vampire x)

blanc et violet? Une petite fille russe qui a emprunté une ruelle malfamée?

ah..violet, pas violée...

euh..ok je vais aller retirer des zeny pour me chercher une corde


Mdr Dieu..ta blague est totallement absurde mais j'étais mort de rire (c'est ptet dû au fait que j'ai pas encore dormi)